Дедушка мороз, я хочу захоронить самоё себя на дно Мариинской впадины.
Кратер Пигаль на Меркурии тоже подойдёт.

На моём настроении как кто-то отжимается, я не знаю. Это звучит смешно и незначительно, но ирл это ужасно, ужасно выглядит, ужасно.
И мне страшно хочется каким-то образом рассосаться вникуда, каким-нибудь незаметным манером, вместе со всем своим внутренним миром и всем таким прочим. Я не понимаю уже вообще, что хорошо, а что плохо.
Я ходячий мнительный сгусток ревности и зависти ко всему, что движется. Ужасно. Я иногда говорю себе, мол, давай, детка, займись делом, терпение и труд всё перетрут, твои друзья уже утомились выжимать свои жилетки, тебе с ними ужасно повезло, у них ангельское терпение, но никто не может вечно с тобой нянчиться. Все вокруг тактичные, воспитанные, весёлые, энергичные, жизнерадостные. Одна полина как полина. Прекрати соплежуйство, давай, сделай что-нибудь, это у тебя возрастное, я не понимаю, на что тебе жаловаться! Прекрасная семья, замечательная собака, многие живут и без этого, и как живут! Всё у тебя хорошо. Если что-то идёт не так, то так мне и поделом. Всё такое омерзительное. Всё пройдёт, это ненадолго. Бггг, ненадолго. Аа, детка, ты выжимаешь сочувствие, и там я не знаю, в каких грехах только не. Я не умею одеваться, и неухоженная, и не блещу, и помру таким бесполезным середнячком, и никто даже не заметит. Я не люблю никого, я неглубокая, я не имею социального чутья и постоянно выбалтываю лишнее. Всё мое понимание человеческой души сводится к вычленению её слабого места, по которому я тут же наношу точечный удар, и мчусь прочь, неистово хохоча. Мне настолько всё отшибло, что я не могу почувствовать, что говорю то-то не то, пока собеседник не убежит в слезах. Я идиот, трус и предатель крапивинских идеалов. Меня утешает МОЯ МЛАДШАЯ СЕСТРА, я не помню, чтобы со мной случалось что-то более унизительное. У нас выключили горячую воду. Я постоянно мёрзну. никто вокруг не мёрзнет, всем хорошо, одной мне холодно.

я не хочу больше пиздюлей Т_Т но я не знаю, что делать дальше блин.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АААААААААААААА!

05.06.2010 в 23:48

Пишет  Ай эм:

Кафка сидел на уступе, где раньше находилась горгулья, сбитая последней бомбардировкой и с высоты полуразрушенного собора мрачно взирал на ночной город. Его черный, рваный по краям плащ сбился комком и неудобно упирался в спину. Кафка не поправлял его. Он страдал.
Вдруг неземное сияние озарило его убежище. С темного неба, сверкнув, как звезда, спустился на собор матерый человечище.
- Кафка! - сказал он, выставляя вперед грудь в простой рубахе с нашитой эмблемой - буква Т с стилизованной бородой.
- Толстой! - воскликнул Кафка, - Лев Николаевич, - чтобы не путаться, добавил он.
- Твоим злодействам и пафосу пришел конец! - сказал Толстой, указывая на него пальцем, - Опростись!
Кафка взбежал на стену и угрожающе зашевелил усиками.
- Твой удар опрощения не действует на звероформы! - зашипел он, - Мое устройство Вертаракана слишком примитивно.
Он подобрал с земли гнилое яблоко и сожрал его с хрустом.
- Тогда приготовься к познанию силы исторической необходимости! - Толстой сжал кулаки и напрягься. Его тело начало светиться.
- Остановитесь! - крикнул человек, из неоткуда возникший между ними.
- ДАНИИЛ ХАРМС! - в один голос воскликнули Кафка и Толстой.

восторг, восторг!

@темы: книги, ссылки

---

Иммер, ты злой жук, у меня сессиё, что ты мне подсунула! Трава мне сейчас враг Х)

Если вкратце, в серии Vox Sola на Энтерпрайз попадает гигантская разумная грибница с тентаклями, покрывает слизью пол-отсека, захватывает в плен двух инженеров, Такера, капитана и краснорубашечника и страшным голосом скрипит в систему связи.

Если вкратце, в серии Vox Sola на Энтерпрайз попадает гигантская разумная грибница с тентаклями, покрывает слизью пол-отсека, захватывает в плен двух инженеров, Такера, капитана и краснорубашечника и страшным голосом скрипит в систему связи. Хоши этот скрип расшифровывает и вступает с пришельцем в контакт.
Грибница отпускает заложников и просится домой. У себя на родине она покрывает всю планету; это единый симбиотический организм, который вызывал бы натурально трепет, если бы не был похож на многамнога ледяного гриба без соуса и специй (8 Пропажа одного куска для этого склизкого множества была мучительна и противоестественна.
Вот.
И в конце серии команда недоумевает - зачем грибнице были инженеры с капитаном?
И я думаю, огосподи. На планету, покрытую неделимой разумной общностью, высаживается корабль, из него высыпается толпа дробных товарищей, бегает, общается на каких-то невразумительных частотах, секреция у них бедная, слизи вообще нет, тентакли болезненного коричневого цвета. И главное, ОБОЖЕ, они все по отдельности!
Затем, по трагической случайности, корабль, снявшись с места, прихватывает с собой часть глобального аборигена.
Часть сидит в грузовом отсеке и думает - етить, это заразно. Теперь и меня поделило.
Тут мимо неё пробегает один кусок. Затем второй. Грибница берёт их и склеивает. Щас, говорит, всё будет окей, хотя я представить не могу, как ты дошёл до жизни такой. Она приклеивает и капитана, и, несколько опрометчиво, Такера, и краснорубашечника.
Когда Такер, чтобы оставаться в сознании, обсуждает с капитаном водное поло, грибница думает - огосподи, он бредит.
А потом жизненные показатели у кусков берут и падают. И секреция не не становится обильнее. И, главное, приходят остальные куски, такие коричнево-розовые живчики, с переводчиком.
Ёмана, думает грибница, штож я творю. Это, кажеца, какая-то нереально ненормальная форма жизни. И я чтото решительно не понял с самого с начала.
Дружище, кричит он куску с переводчиком, я, кажется, что-то у них сломал. Я блин не могу больше, везите меня ко мне, я хочу домой! И когда азиятский кусок Хоши отвечает ему, что они уже поменяли курс, только пусть он немедленно положит капитана Арчера на место, то речь переводчика звучит для грибницы механически и со смешными ударениями. Возможно, грибница вообще впервые в жизни слышит, как на её языке говорят с акцентом.
А потом, когда Энтерпрайз улетает, грибница лежит на поверхности планеты ещё тыщупиццот веков, и иногда нет-нет да и представит себе целый мир из отдельных кусков. Потом содрогнётся всем своим единым организмом и начнёт думать о чём-нибудь менее мозголомным 8D

А Хоши по возвращении на Землю выпускает брошюрку с основами языка разумного ледяного гриба. Звёздный флот так охреневает от описания расы, состоящей из одного существа, что теряет волю и финансирует печать. Последующие несколько веков брошюркой пугают кадетов-ксенолингвистов Х)

Между прочим, пока грибница сращивала Арчера с подчинёнными в единое целое, они получили свободный и, о ужас, неконтролируемый доступ к мыслям друг друга. Арчер, как достойный офицер звёздного флота, думал про водное поло. О чём думали другие? Сценаристы предпочли умолчать Х)
И стопудняк потом вся эта толпа не могла понять, кому именно грезилось нездоровое слайд-шоу из ритмично чередующегося зада ТПол, лейтенанта Рида (целиком) и Хоши в подвенечном платье И водного поло. И снова лейтенанта Рида.

@темы: Надо немедленно завести тему под стар трек!

---

Дурацкий властитель чая с солью, failte gu 8D А на майское на древо вы случайно не этосамое?

---

22.05.2010 в 22:11

Пишет  s.locker:

22.05.2010 в 21:47

Пишет  Шикич:

важное

---

снысны

Я снов практически не помню, а если помню, стыдно рассказывать. Дело в том, что они у меня всё как один — про то, как у меня что-то не получается.
Честное слово, не было такого, чтобы сон был про что-то про другое. Представим, я покупаю во сне гель для душа. И ищу душ. Чтобы мыться. Я буду искать этот проклятый душ до будильника, я забреду в супермаркет, в метро, в пустыню, куда угодно, но не в квартиру с душевой кабинкой! Проснусь грязная и утомлённая.
Бесплодные поиски — это такой сонный рефрен. Например, меня увозит автобус вместо гида. Мало того, что мне приходится спать в кресле (потому что гостиницы на меня неоплачены), есть ролтон (потому что еда тоже) и вести экскурсию пенсионерам, так водитель, бессердечный тупорылый мужлан, ещё и ссаживает меня в малых европах, и я брожу по городу без денег и языка в поисках хоть чего-то. Просыпаюсь уставшая.
В снах я никогда не могу довести дело до конца. И не получаю того, чего хочу. Более того, композиция моих снов подчиняется единой обрыдлой схеме: экспозиция. Завязка. Долгое мучительное нечто до пробуждения.
Поставленная проблема никогда не находит разрешения.
В детстве мне снилось, как я прыгаю с песчаного откоса в море. И знаете, что?
Я не долетала до воды. Вроде уже пора уже плюх - и хоба, опять откос!
Или, например, я злодей. Я пойманный, связанный злодей, и сейчас добро будет меня пытать. Я лежу и жду. Ситуация волнительная. Мне себя не жалко даже, настолько значительный акт попирания зла добром сейчас свершится!
Но добро отказывается меня пытать и мучить. Вернее, просто как бы забывает о моём существовании. Ему не важно. Оно уходит заниматься своими делами.
Самый утомительный сон был такой. Я - персонаж рпг. Игрок щёлкает на меня - кастуй магическую ракету! А я, мать его ети, НЕ ЗНАЮ, как она кастуется! Я вообще не умею ничего кастовать! И я не представляю, что мне делать с минотавром "очень сложно" прямо передо мной!
А ещё мне снятся очень чёткие сны по мотивам недавних событий, где меня все стыдят. А вот кошмары мне не снятся.
Последний кошмар мне приснился в первом классе, там на пороге моей школы моя же младшая сестра превратилась в фиолетового чёрта и укусила меня за большой палец ноги. Я проснулась с воплем. Потом долго смеялась.

@темы: сон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если бы блабла группа блабла первый альбом

Правила игры:
1. Кликаем www.en.wikipedia.org/wiki/Special:Random.
Заголовок статьи - название вашей группы.
2. Кликаем www.quotationspage.com/random.php3.
Последнее осмысленное словосочетание в последней цитате - название вашего альбома!
3. Кликаем www.flickr.com/explore/interesting/7days. Третья фотография, что бы на ней ни было изображено - фон вашей обложки.
4. Берем Фотошоп, Пейнт, Гимп или любую другую программу и совмещаем все три элемента.
5. Постим результат у себя в дневнике.

Картинк!

кеаштото - это лекарственно растение. помогает враз от всего, в частности - от всяких женских болезней

@темы: флешмоб

---

Я тут затеяла уборку...

...и поняла, что окружена натурально безделушками, которые мне подарили-отдали. Они повсюду! Вокруг! Да что там, я тут сижу в папиных штанах и женичкиной футболке (8
Вот.
Я засела их перебирать, и мне стало приятно и тепло на душе, патамушта некоторые вещи мне не то, что подарили, но я их уже не верну, и моя плюшкинская душа тихонько и сладостно мвахахахает

семейные серёжки *___*

Ушлый засланец! от этого, правда, не менее любимый:З

АЦЦКАЯ вещь. Настолько аццкая, што трижды угодила в кадр. Кто найдёт третий, тому натурально конфета Х)

Ээх, как молоды мы были

Всякоеэтакое))

Это не Спарта. Это Кинмокууу (8

Там ещё должен был быть Вова (не подумайте чего, это заводной сом!), и многакнижек от Нины (с Холмсом на английском ХЗ), и сердечко от Соньки Коваленко, которому лет как мне, и футболка Иммер с зорро, и всякое, всякое, ВСЯКОЕ!
Эээх *____*

@темы: luv u <3

---

У меня есть богатый внутренний мир, и я не побоюсь его применить!

---

На глиняных ногах. Картинке гросс((

Кисс хим! Хи'з бэтмэн скоттиш!
Заметьте, как любовно вылеплены кисточке на спорране и пряжко на ремне
Этот красавец мужчина теперь живёт у Верит, осеняя её тартанной благодатью и красивыми волосатыми мужскими ногами. Йа поторопилась его отдавать сразу на сходняке, и теперь мучаюсь, практически всерьёз рассматривая вариант прокрасться к Верит домой ночью и тайком его раскрасить 8D

А это аццкей капец. Аццкей, неописуемый, геморройный капец. Если господь бог долбался с Евой так же, как я долбалась с Амор, то понятно, за что нам месячные и беременность
Но капец это аллегорический и идейный! И по песне!



Изначально я в порыве хрен знает чего решила, што будет и винсет, и омния тоже. Но сейчас, стоит мне об этом подумать, мне становится дурно (8 Причём тут в процессе было много ужасов и казусов. Сижу я на кухне и с дьявольским блеском в глазах леплю девушке сиськи. Входит мама. Смотрит. Говорит "это что такое?" и уходит Х)
Горький опыт показывает, что фигурка на ногах требует деревянного каркаса. Или ещё какого-нибудь плотного и шершавого. Где я его возьму ><

@темы: музыка, Мёртвое море знаешь? Я убил!

---

угадайте кто прошёл Американ Макги Элис

Я засела за Алису сразу после просмотра пресловутого бёртоновско-диснеевского фильма и ни секунды не устояла перед мрачным очарованием игры. Я хватала знакомых за пуговицу и начинала, экстатически закатывая глаза, рассказывать, что образ Алисы точь-в-точь совпадает с кэрроловским, и что прочтение образов персонажей удивительно и неожиданно близко к книжным. Зере из метод ин зис мэднэсс, потрясала я руками. Друзья в Алису не играли, поэтому смотрели на меня с жалостью.
К боссам игры я страшно прикипела душой. Причём мне нельзя было проходить их одной, патамушта младшая сестра тоже хотела посмотреть на процесс, поэтому каждая драка была мини-семейным-праздником Вцепившись в мышку и высунув от усердия кончик языка, я ещё успевала парить мелкой пра то, что образы страны чудес отражают окружающую Алису действительность, что её врач - это и Белый Кролик, и Шляпник, и что озвучивающий актёр у них один на двоих. Лиза молча слушала и жала "загрузить", когда поверженная Алиса в очередной раз с воплем растягивалась на земле.
Когда я замочила мобильного, как пиздец, Бармаглота, я внутренне уверилась, что Алиса - самый страшный монстр в Стране Чудес.
Чёрт побери, у неё были чудовищные Джекс, которые, как рой красных пчёл, с одного броска могли задолбать противника насмерть! Я уже не говорю про вундервафлю-айстафф и чёртов мушкет. Я рассекала по мейзам и трубам с водой, потихоньку проникаясь убойной силой Алисы.
Я представляла себя на месте карт, кучкующихся за углами и ждущих, что вот-вот из-за куста выглянет этот дьявол в синем платье. Ощущения были безрадостные. Грубо говоря, это был сплошной ужасный ужас. Ты стоишь, а к тебе приближается неумолимый экстерминатус. Ыаы.
Так вот. Из всех боссов неохвачены Твидлы с Сороконожкой (если я никого больше не забыла). И, каюсь, я не удержалась от обезглавливания кота, но кто бы удержался!
Притворимся оппозицией оппозиции, чтобы пережить сокрушительнейшее поражение. Червонной королеве (ныне покойной) трижды тридцать ура!

Королева Червей появилась на свет...

Королева Червей появилась на свет маленьким комочком мяса, гусеницей размером с пупса, пропахшей гарью.
Королева Червей, конечно, была и до этого, но та королева была затянута в картон и с одной стороны пропечатана сердцами и монархическими регалиями, а с другой - карточной рубашкой, как и всякий другой из её рода. Что с ней сталось после пожара, никто не знал, да и знать не хотел.
Мясистое тельце Королевы подобрала Герцогиня, и нянчилась с ним. Аа-а, аа-а, пела она лающим голосом, и бросала в разинутый рот королевы перец, горчицу, и лук, лила уксус и вино. Это были страшные времена: погорельцы безуспешно искали приюта, бродили по колено в пепле. Всё, что было мило и дорого, пропало. Алиса Торжествующая сама собой превратилась в Алису Скорбящую, склонив мраморную голову над Озером Слёз.
Когда-то богатый, дом Герцогини стал тонкостенной хижиной. Лишь камин выдержал напор огня, оставшись единственным напоминанием о былой роскоши. Вскоре вышли все запасы, оставшиеся с лучших времён.
Тогда Герцогиня, немного подумав, съела кухарку.

Голод и жажда мучили Королеву с тех пор, как она покинула пустой дом Герцогини. Голод, жажда и страх. Тень от Алисы Скорбящей до сих пор висела над ней, хотя от Озера Слёз её отделяли часы пути, маятники переходов, клепсидры бессонных ночей.
Королева ела пепел, прокапывая себе путь вперёд, и глотала Снарков вместе с речной водой. Она наращивала себе члены, наполняла мясом сегмент за сегментом, делала своё тело большим и сильным. О нет, она бы не повторила судьбу сотен мягких и нежных обитателей Страны Чудес, погибших в огне. Она пережила бы ещё три таких пожара, тридцать три, трижды тридцать три!
Королева появилась на свет в страшное время и в страшном месте, но с течением дней всё больше уверялась, что надежда есть. Что счастье близко. Сладкое удовлетворение сытости наполняло её восторженным трепетом.
Она ела муравьёв, кожистым языком слизывая их с земли, перекусывала пополам муравьиных львов. Она без устали глотала пешек и ферзей. Она жевала карты, но напрасно: картон пришёлся ей не по вкусу.
Королева попыталась, наконец, пожрать Алису Скорбящую, но мрамор оцарапал ей рот - её рот, которому не страшна была муравьиная кислота, который не пропороли жилистые живучие Снарки. После этой неудачи Королева навсегда ушла за шахматные поля, в руины карточного замка.
Там она с удвоенной энергией принялась за еду.
Она догнала Шалтая-Болтая, одним ударом разбила ему скорлупу на темечке и высосала белок. После этого Королева надолго впала в задумчивое и созерцательное состояние, и пребывала в нём, пока вдруг не схватила потерявшего бдительность Бармаглота и не оторвала ему крыло. Затем, с хрустом его пожрав, оторвала второе и тоже проглотила.
Это как будто было последней каплей, долгожданным итоговым звеном последовательного роста. Пока Шляпник молчаливо и мрачно латал бармаглотово тело где-то в своих подвалах, королевская плоть раздалась, лопнула и объяла весь замок, заполняя страшные провалы и трещины, достраивая сгоревший пол, накрывая закопчённое нутро от дождя.
Королева пустила корни.
Она хотела быть всем сразу. Бармаглотом и Шляпником, Пешкой и Ферзём, Червовой и бубонной, Красной и Чёрной. Она хотела быть деревом и зверем, домом и хозяином дома. Она научилась принимать любую форму, и так отточила этот талант, что однажды смогла быть и Озером Слёз, и Алисой над ним.

Лицо Алисы и тело Алисы, платье Алисы, голос Алисы. Королева смогла сделать это всё, а Шляпник помог ей, вырезая из красной плоти контуры и скрепляя их стежками с какой-то ностальгической нежностью.
Парадное тело королевы короновали. Каждый сантиметр её мяса затянули красной парчой. Замок снова запылал, как в тот роковой день пожара.

Вскоре Шляпник снова открыл школу. Жизнь налаживалась.

Неприятности начались, когда Алису стали водить на процедуры. В стране чудес вдруг подняли головы те, кто, казалось, был сломлен катастрофой. Подняв головы, они, разумеется, огляделись. Оглядевшись, ужаснулись.
Узнав о появлении оппозиции, королева была настолько шокирована, что откусила Шляпнику обе ноги ровнёхонько до колена. Тот, ничтоже сумняшеся, приделал себе новые, в два раза длиннее.

Когда изловили Кота, вообще вышел конфуз. Королева Червей два дня без передышки кричала - отрубить ему голову! - и во сне, и наяву, и с набитым ртом. Для казни наточили трижды тридцать топоров, трижды девяноста метров парчовой ткани пошло на наряд королеве, трижды триста приглашений были разосланы по всей стране чудес.
Отрубить ему голову! - крикнула Королева в последний раз, когда хитреца разложили на плахе. Но улыбка Кота становилась всё чешире и чешире, а поле деятельности палача всё уже и уже. Бедолага спохватился тюкнуть по стремительно исчезающей шее, но увы! Толпа взревела, а освободившаяся от тела естественным путём голова Чеширского Кота воспарила над площадью и принялась исчезать, благословляя собравшихся направо и налево до тех пор, пока не истаял даже самый след его жёлтых зубов.

Благословляю вас, дети мои! Благословляю! - звучало в ушах у королевы весь следующий день, - Алиса просила всем передать привет. Она немного задерживается, но, право же, мы можем простить бедной девочке этот пустяк. Будьте здоровы! Будьте здоровы!
Трюк с головой Королева запомнила надолго. По её приказу Шляпник изобрёл ловушку, разрывающую на куски в единую секунду, и расставил их повсюду - даже у самого тронного зала.




Глухой звук первого удара кухонным ножом разнёсся по всей Стране Чудес. Этот звук заставил Королеву содрогнуться. Она принялась ощупывать себя со всех сторон, представляя, как нож вонзится в её кожистую броню. По всему выходило, что даже кончик ножа не проткнёт её насквозь. Трёх таких ножей не хватит Алисе, чтобы ранить Королеву Червей, трижды три ножа погнутся о панцирь Королевы Червей, трижды тридцать три удара будут бесплодны, но истощат силы слабой девичей руки.
Казалось бы, осмотр должен был успокоить Королеву, но нет! Она, свернув своё червеобразное тело, уползла глубоко в подземелья замка. Внимательно рассмотрев себя, промяв каждый сантиметр себя, она вспомнила с невольным ужасом, что внутри неё мягкая плоть; нежная, как брюхо Ореховой Сони, скользкая, как внутренность Шалтая-Болтая, непрочная, как бока гусеницы-пророка.


Алиса, стальная, неутомимая, бессердечная, как нож сквозь масло шла по Стране Чудес, срезая всё лишнее.

@темы: текст, игры

---

Снился сон. Там вообще много чего было этакого, но вот, значит, я бреду по ночной улице в поисках места на пожрать, забредаю в гросс бензозаправку-комплекс, вокруг никого, и четыре штуки мужиков в чорных куртках идут драку с ножами устраивать. Я вшоке бегу оттуда, пока не заметили, и в приступе удивительной гражданской сознательности решаю позвонить в милицию. Но вот насчёт номера мне в душу закрадываются сомнения. Я пугаю бабушек-метрополитенщиц, глубокой ночью вваливаясь к ним с вопросом "КАК ПОЗВОНИТЬ В МИЛИЦЫЮ!", мы обсуждаем вопрос, решаем, что всё-таки действительно 02. Я набираю номер. Слушаю.
Мне из трубки, солидным таким голосом: "Срочная сантехническая служба, слушаю вас..."
I wonder if I'm born to lose

@музыка: kma goodbye

---

Мы лепили трёх котов, много наших полегло

Таксзть, трибьют уходящему марту. Нинго раскрашивала кота-матраса и эпилептогенного пасхального зайца в свитере. Я - траурную сеньориту с пылающим сердцем и кота-леденец. Лиза ходила вокруг и ржала, как конь, создавая нужную атмосферу. Клёпа изображала из себя превратности судьбы и пыталась жрать акрил с кисточками.
Все были при деле

Клёпу собратья ужасно заинтересовали, хотя и в сугубо гастрономическом плане.

А потом мы взяли акрил, муааахахаха!

Она мояааау! Нет, мояааааау! или Кот-матрас и кот-леденец

Сеньорита. Смотрит на вас, как на пасхального зайца и какбе намекает, что её всё это матрасно-леденцовое великолепие утомило.

ЗАЯЦ.

По вам ещё не бегуд волнительные весенние мурашге? Тогда ЗАЯЦ идёт к вам!

Вопрос: Кого выберет утомлённая сеньорита?

1. Матрас (синезелёный кот)		2	(8.33%)
2. Леденец (квазирумынский кот с белыми полосками)		2	(8.33%)
3. Плюнет на всё и пойдёт гулять сама по себе!		6	(25%)
4. Плюнет на всё и пойдёт гулять с ЗАЙЦЕМ!		14	(58.33%)
Всего:		24

@темы: Мёртвое море знаешь? Я убил!

---

*вернулась с патрека*

ёпрст три раза! Четыре! Десять! Стопиццот!!!

---

У меня ни сил не денек, но зато всех с патриком!
Cемнадцатого он, семнадцатого

---

Не, ну душа просит.

Я дико извиняюсь, на самом деле

Душа просит флешмоба про личный фанон. Он мне никогда не нравился, и мне немножко совестно, но позыв какой-то непреодолимый.
На самом деле, это патамушта мне ужасно хочется рассказать про женщин Маккоя, оружие Джеда и прочие вещи, которые просто так гнать всухомятку уже как-то некомильфо (%
И персонажи игр тоже считаются *серьезно*
Вот. Концепт такой: предлагайте персонажа, а я расскажу свой маааленький личный фанон на этого несчастного *__*

ыыы Росомаха

Многамнога лет назад Полина была в шестом классе, а иксменов показывали в семь по телевизору.
И каждое утро буднего дня я к ним приобщалась. В отличие от, скажем, Нинки, которая видела все это в черно-белом варианте, я сразу же столкнулась с бессмысленной и беспощадной цветовой гаммой забугорных аниматороф.
Так что ыыыы. Мужик в желтых колготках запал мне в моск и душу.
Представители условно слабого пола (во главе с Джин) в школе имеют традицию по большим праздникам прилюдно дарить ему всякие гнусные вещи. Логан, мужчина большой и серьезный, смущаться не смущается, потому что попробуй его смути, если он в половине случаев не сечет шутку. Но, во-первых, безжалостная машина для убийства с семейниками провокационной расцветки наперевес (или в, простигосподи, в некомимях, или с большииим таким баллончиком лака для укладки я самая красивая и привлекательная! Или обцелованный во все небритые щеки смачно накрашенными губами всех-всех-всех барышень, включая подкравшегося к вконец разомлевшему Логану Гамбита, которого тот потом гоняет с трагическим воплем человека, обломанного в самый кайф: "Пошел вон, пидорас!" - это уже сильно, а во-вторых, с невозмутимым лицом он смешнее вдвойне
Или вот что волосы у Логана не совсем от природы держат эту чудовищную дендроподобную форму. А потому что он их всегда именно так и расчесывает.
Потому что ему нравится.
А еще он реально ничего не боится. Потому что у него винтиков в голове для этого не хватает. Это как со стеснением: он в подавляющем проценте случаев не сечет фишки, чтобы испугаться. При всей его физической прокачанности этот баг делает из него пиздец что такое (%

Дзирайя

Эмко, за что))?!
Этот подозрительный тип сидит на моей скамье любимчиков. Патамушта он прекрасен. Даааа.
Но я уверена, что вот это белое у него на башке - это не его волосы.
И нет, это не парик. Это называется "аксессуар"
А еще при все при растиражированной его распущенности у него нет детей. Ну вот что-то как-то не удалось

Маккой. Что-то как-то очень про пейринги.

Доктор мне нравится.
Очень. Поэтому сейчас будет ангст (%
Всякий Маккой ведет дневник. Ему надо систематизировать то, что творится в его голове, а иначе он теряет почву под ногами. Он вообще раб вербализации: не высказано, значит, не случилось. От того док такой сплетник))
Маккой из 11ого проходил курс реабилитации после развода. Курс прекратился после того, как доктор довел до слез психолога и вдрызг разругался с терапевтической группой. Сам, кстати, тоже очень растроился, но все равно еще неделю потом жил с чувсвом глубокого удовлетворения.
Кирка невозможно довести до слез, не покрошив спока лука у него под носом, а со Споком можно ругаться бесконечно долго, но из-за сдержанности последнего - никогда вдрызг. Маккой их так любит *__*
Маккой ТОСовского разлива уверен, что ту женщину, к которой он будет испытывать наиболее сильные чувства, он удочерит. И вообще, должна быть у него фраза типа "по-отечески переспать" (от которой капитана должно страшно плющить во все стороны). А все потому, что для иного исхода женщина должна быть более разочарована в жизни, чем наш старый добрый доктор, а из таких женщин на корабле только Спок, а он занят
Маккой из 11ого таким не балуется. У него еще всёооо впереди Он вообще, кстати, молод душой и телом, что бы там не говорил про жену и все такое. Но пресловутого навигатора он, по-моему, все-таки тоже хочет усыновить, а не трахнуть.
И Кирка
Да и Спока тоже, но Спок ведет себя плохо, поэтому условно поставлен доктором в угол
В конце концов, кто главный воспитатель этого космического детского сада класса "конституция")?

Спок.

Спока я люблю скорее по дефолту, чем сознательно.
Каждое утро он делает традиционный вулканский массаж кончиков ушей, чтобы улучшить кровообращение в тканях и предотвратить шелушение кожи со всякими прочими неприятными мелочами. И только после этого чистит зубы и делает зарядку (%
Экипаж рыдал, объясняя Споку, что такое танец в человеческой культуре. Впрочем, капитан вообще всех раскатал, в отчаянии сказав, что это как секс, только в одежде. Когда все отсмеялись, Спок уточнил, не рождаются ли после этого дети, или это только ритуал, имитирующий процесс.
Спок ужасно любит наблюдать за капитаном вместе с Маккоем и обмениваться комментариями вполголоса. Он не знает, что Маккой временами наблюдает за ним вместе с Кирком, делая то же самое а Кирк все это знает и, когда думает об этом, делает то выражение лица, которое "как-я-крут"
А на вулканских гуслях Спок играет не только потому, что его это умиротворяет, но и потому, что знает: с гуслями он неотразим. Кирк тоже знает, что Спок знает, поэтому в такие моменты делает лицо "а-ты-тоже-ничего" - как мастер производить впечатление, выражающий респект другому мастеру производить впечатление)))

Фай

Ну вот к слову о любимчиках *___*
Фай катастрофически не в своем вкусе. Он считает, что мужчина должен быть крупен, широк в плечах, темноглаз, темноволос, неразговорчив и всего чуть-чуть красивее обезьяны. Абсолютно серьезно.
Лечить магическими средствами он не может, потому что он безжалостная сволочь потому что глубоко внутри не придает физическим повреждениям значения. Он подходит к этому вопросу сугубо логически: боль - сигнал о неполадках в организме, опухоли и гематомы так вообще система знаков. Организм - система. От крови его не мутит, вид ран трепета не внушает. Чтобы не выглядеть посетителем анатомического театра, да и впринципе от человечности души, Фай делает логические надстройки - грустит об утраченных эстетике, функциональности, душевном покое пострадавшего, но это вторичное - а вот изначального соответствия "больно=страшно" у него в голове нет. Он воспринимает этот аспект жизнедеятельности так же спокойно, как, скажем пищеварение. Я все клоню к детству и башне, когда блин не до синяков и царапин было, мягко говоря, но это какоц-то дремучий обоснуй пошел. втопку его!
Вот хирург из него бы вышел славный. А маг-целитель - ну увы.
Зато душевные раны - это даааа. Если есть какой-то переживательный аналог крови, то вот как раз при столкновении с ним у Фая немножко посасывает под ложечкой. Патамушта вот это - это серьезно!
Фай не любитель читать, он любитель потрепать языком и послушать, как треплют. Поэтому заочное обучение не для него

а теперь делаем вид, что не ради этого это все затевалось Джед

Джед ПМного разлива из лав, хотя он бы со мной точно поспорил.
Вот, например, соблюдать режим Нефрита Джед может. И Кунсайта. И Зоя. И всей академии.
А свой - нет! Причем предлоги для этого дела подыскивает с иезуитской изощренностью. И всякую гадость жрет с такой уверенной физиономией, что и сказать на это хоть что-нибудь язык не поворачивается. Все дело - в выражении лица.
Так вот.
Оружие.
Хитрый фанонный концепт такой: иллюзионист Джедайт может основательно запудрить жертве мозги. Но! отправлять нечастного на тот свет ему все равно придется прямо руками - по причине - ну никак, нет у него членовредительских фокусов в магическом инструментарии! Поэтому Джед вооружен, причем пистолет на поясе, таксзть, уравновешивает шариковую ручку в кармане рубашки. Такая вот подчеркнутая функциональность всего этого дела.
Я просто как представлю - как он стоит, сделав лицо кирпичом, и наблюдает за дезориентированным в пространстве по самое не грусти противником, после чего беспалева, неторопливо так, прицеливается. Иногда даже вроде как передумывает и еще немного смотрит. Прежде чем выстрелить.

О'Райли

Отличный парень!
Плохие люди не распевают ирландских баллад ХЗ
Во-первых, после событий Нейкид тайм ему житья не было на корабле
Во-выторых, у него должна быть какая-нибудь забавная фобия. Там, я не знаю - мухобоязнь, ужас перед человеком в синих чулках, страх шнурков или мертвых волос на расческе. Боязнь котят.
ааа! Знаю ХЗ Страх перед уколами
А еще он женат *___* У него такая же, хм, этнически верная жена. С классическим характером ирландской супруги. И брак у них как в сказке про серых то есть, черных дроздов ХЗ

Рубеус

Ыыыы. Оыыы))
Рыжий не помнит ни одного дня рождения кроме своего, конечно. Обижаться бесмысленно. Долговременная память у него вообще на внешнем устройстве в лице то ли братьев, то ли мельки
Если Рубеус влюблен, его мало беспокоит мнение объекта влюбленности на этот счет. Поэтому он сцуко неотразим
Вообще, на рыжего сложно писать фанон, патамушта он как-то уж больно существует в режиме реального времени. Я вот сейчас напридумываю, а мне же ж с ним еще жить...

Скотти

Оуы, какой мужчина!
Скотти/Ухура - это пейринг. Ай шип ит *__* Патамушта самой роскошной женщине корабля должен достаться самый роскошный корабельный мужчина
А голос у него ровно такого же свойства, что и у О'Райли. Поэтому он не поёт в трезвом состоянии только играет на волынке
от этого не легче
Скотти не знает никакого языка кроме английского с аццким шотландским выговором. Разве что русский мат, и то по вине Чехова и исключительно в подпитии.
В котором он бывает не то, чтобы часто (в конце концов, старший инженер и вообще солидный человек) - но таааак в нем запоминааается!..

Чехов

Чехов ТОСовской версии - упырь О_О
Чехов 11ого - аццкая аняняшечка (%
Набор "Юный химик" есть у обоих
Между прочим, то, что он не только говорит на ворохе славянских языков, но и учит им всех, кто под руку попадется, кажись, канонный факт))
Вообще, кстати, надо про Чехова не суть, какого написать фафег а-ля "Любезная моя Катерина Какойтовна". Ему пойдет (% Или там про то, как они с Сулу временами ударяются в школьные розыгрыши разной степени удачности *мечтательно*

Кирк

Кэптэн обладает мистической способностью чуять, когда все в порядке, даже если оно не в порядке. Спок и Маккой опять ругаются? Харашо! Сдох репликатор? Замечательно! Женщина дала пощечину? Прекрасно! Угнали корабль?..
...?:№%!
Роман с кораблем у капитана куда более крепок и безнадежен, чем роман со старпомом. Если с преградами на пути последнего фанфикеры уже давно разобрались, первый непреодолим даже для самых завзятых извращенцев ХЗ Мне точно слабо о_О
Так вот. Кэп знает естественный порядок вешей и умеет в нем плыть брассом, кролем, дельфином! и поэтому сцуко неотразим. Блин, я не знаю, кто еще может уволить Скотти и услышать в ответ "Есть, капитан"! А еще Кирк в совершенстве овладел способом "не мытьем, так катаньем". Девушка, пойдемте со мной в ресторан! Нет? Девушка, в ресторан со мной пойдемте! Нет? В ресторан девушка пойдемте со мной! Нет? Пойдемте, девушка, со мной в ресторан, пойдемте! Слово "нет" этот ходячий ужас в перфорированной рубашке воспринимает ак предложение попробовать еще раз, но чуть-чуть по другому (%
Фиговый из этого фанон =_=
Ладно. Соберись, тряпка. Было же что-то...
Вот, например, я щетаю, капитан очень целомудрен. То есть, не склонен к извращениям. То есть, он даже не подозревает об их существовании. То есть, капитан спит с женщинами (нежно и ласково и без вспомогательных средств), ест черный хлеб с солью и чесноком и не ест с сахаром и маслом, пьет водку с огурцом, но не пьет виски с колой, героически дергает волосы из носа, но не бреет ноги и спину (не, мы, конечно, все видели, что бреет, но с фанона взятки гладки!). Это вообще идеальный пример концепции "что естествено, то не безобразно".
Именно из-за этого Спок сверху. Или, как минимум, первый подал идею. И всё подробно объяснил И давал ЦУ в процессе!

Посол

Я знаю, почему посол-таки предппочитает женщин! патамушта была шикааарная сцена ангста, когда он разбивал зеркало, и все её запомнили, и мы штырились ужасно, а ангстился он по, извиняюсь за выражение, Харуке!
А по атташе с консулом он так не ангстился
В моменты душевного кризиса посол чувствует, что единственная родственная душа - это Дью, больше его никто не понимает. Это, на самом деле, идиотское состояние, когда ты идешь к этой самой единственной родственной душе, а ей, заразе, класть на пафос момента, потому что она дурное животное, и, в отличие от своих киношных собратьев, чутьем и тонкой душевной организацией не отличается. И вот сидишь ты, пьяный и заплаканный, у этой бессердечной скотины *вспомнив характер Дью* у запертой двери, в которую ломятся консул и атташе с криками "Сейя, открой, открой, не делай этого, ты еще слишком молод, чтобы умирать!"
Посол будет шикарно стареть. Он отрастит себе харизматичный подбородок и сносшибательные брови, и такие морщины в уголках глаз, что женщины будут смотреть на них и плющиться, плющиться, плющиться! Но поздно! У посла уже будет жена =_=
За гардеробом посла строго следит атташе. Потому что посол - человек внезапный и в плане одежды дикий. Если бы атташе не тиранил его вкусом и модой, то атташе же пришлось бы как-то объяснять с точки зрения экзотической культуры Кинмокусеи, почему их посол в оранжевом галстуке, шортах, килте, бог-знает-в-чем, в сувенирных конопляных валенках из Амстердама.
А за консулом следить не надо. У консула есть шкаф одинаковых деловых костюмоф, ящик одинаковых черных носков и три пижамы. Разных

Консул

В школе фамилия консула была на первую букву кинмокского алфавита, и ему приходилось сидеть с ответственным выражением лица с самого начала урока. А потом его в таком виде кто-то сильно напугал, мышцы спазмировались, лицо так и осталось ХЗ
Он страдает формой сидрома хорошего мальчика. Ему чертовски важно, чтобы внешняя сторона дела была как можно более складной, официальной и логичной. Какой пиздец творится (а он творится) с изнанки - вот это уже бог с ним
Поэтому в посольство он влился идеально
Первую пижаму консулу подарила Мама. Ыыыыыыыыыыыы, сказало посольство и подхватило её разрушительное начинание, заполучив поддержку и одобрение Мамы, и поэтому став неуязвимыми.
Консул не любит женщин. И мужчин. И кошек. И маленьких детей. И лошадей, и даже пони, и цветы, и бытовыю технику, и конопляные валенки из амстердама, и еще бог знает что...
Но вот чтобы хоть раз хоть что-то из этого списка спрашивало у него разрешения!
Прошлое у консула самое остроприключенческое прошлое из всех. Оно тоже не спрашивало у него разрешения. Но он таааак скучно о нем рассказывает!..
Консул еще очень скучно напивается.
Зато поутру у него отшибает память ыыыыы, сказало посольство и подхватило консула...
Вообще, выходит, что если не спрашивать у консула разрешения, его можно ооочень интересно употребить

Атташе

Атташе красивый. Он почти как пуговица, но с куда более гнусной стратегией. Он не пугает-не пугает... Не пугает-не пугает... А потом ты пытаешься пойти на попятный, и тут он каааааак ыыы! Из всех неспрашивающих у консула разрешения он, пожалуй, был самый неспрашивающий.
Атташе - самый демонизируемый соратниками персонаж, потому что надо же послу и консулу как-то объяснить, почему они его слушаются в таких, казалось бы, непринципиальных вопросах, как цвет галстука (%
А еще атташе занимается йогой *________* Он может заложить правую ногу за левое ухо. Оставшиеся две трети посольства в такие моменты меняются в лице и умоляют его так больше не делать
Кстати, хитрый навык с непроницаемым лицом говорить фразы типа "в позе собаки" у атташе именно йожного происхождения, а не того, о котором вы все подумали.
Атташе следит за тем, чтобы в стратегических запасах были выпивка, чистые носки и деньги. После пьянки все помнит. Знает, какая девушка кому позвонила и удаляет из памяти видеокамер на территории посольства компрометирующие записи.
Блин, как такого не демонизировать?

не-прошло-и-полгода-UPD

Эсме Ветровоск

Матушка Ветровоск сама отфанонит кого угодно. Поэтому я буду кратка и осторожна (8
Однажды в юности ещё-не-матушка Ветровоск воспользовалась косметикой. Были жертвы.
Если добавить к матушке трубку и Ватсона, получится Шерлок Холмс. Я больше скажу: можно с уверенностью утверждать, что Конан-Дойль о чём-то догадывался. Не зря он, чёрт побери, так долго и настойчиво пытался избавиться от персонажа, приобретя к нему в итоге стойкую неприязнь и недоверие!
Растрогайте матушку Ветровоск - и она самоуничтожится!
Когда матушка занимает голову совы и летает как сова - то это очень подавляющая, суровая, внушающая оторопь сова. Или лисица-матушка-Ветровоск - это тоже строгое, не допускающее вольностей в своём присутствии животное.
К чему это я. Мышь-матушка-Ветровоск рвёт всем встречным моск. Напрочь. Эта мышь может одним взглядом остановить зарвавшегося хулигана. Толпу зарвавшихся хулиганов. Армию!
Армия останавливается и впадает в аццкую рефлексию, потому что, чёрт побери, не может понять, почему она это сделала. Давай, подзадоривает себя каждый человек в толпе, ну, это всего лишь мышь! Ну же!.. Ну?!
А кузнечик-матушка-Ветровоск?
А улитка-матушка-Ветровоск?

Нефочка

Нефрит - очередная жертва синдрома Аркаши-писателя, у которого у каждого доброго героя содрогнулывается плоть, и птицы обклёвывают её со всех сторон, дико хохоча, ибо. Он должен страдать. Он будет страдать! Я дико извиняюсь, но отказываться мучить этого жизнерадостного оболтуса не собираюсь Х)
Вообще, его обидели уже в пра-фаноне, когда по остаточному принципу выдали ему в спутники жизни Джеда. Он не заслужил! И Джед тоже не заслужил!
Но раз уж на то пошло, они давно вынуждены иметь друг с другом дело. И за это время они перебрали столько вариантов, столько способов! По мотивам их отношений можно писать любовный роман (очень мало; возможно, его количество измеряется дробным числом), сценарий хоррора (с расчленёнкой), триллеры (МНОГО), комедии (тоже дофига, но их - под псевдонимом и в режиме строгой секретности, во избежание справедливой кары, впрочем, наверное, и любовные романы тоже), детективы, бугалтерские книги, боевики (со стрельбой, погонями и сиська красивыми женщинами), песни, много песен, матерные частушки (без счёта), порно (разное), сказки народов мира, детскую книжку (тоненькую), пару сентиментальных повестей. Эпическую поэму, вторую песнь о Роланде. Третью. Четвёртую!
В последнее время свежие идеи у них уже сошли на нет. Но это не мешает им на бис переигрывать старые!
Нефочка Нефрит испытывает к миру неиссякаемую, неостановимую любовь. Он в этом смысле противоположен консулу. Он любит женщин, мужчин, детей, собак, пожрать, лыжи, март месяц, Джеда, спать и валенки из Амстердама. Это своеобразный антипод консула. Он стремится как можно быстрее познать и употребить всё, до чего может дотянуться, потому что... потому...
Потому что фрпгшный фанон! По которому Нефоч Нефрит был медиумом, способным прокачивать через себя чудовищное количество энергии, и должен был годам к пятидесяти износиться, как шланг, перегореть нервами и абсолютно охладеть к всяческим радостям жизни. Превратиться в старую перечницу. С невыносимым характером
Ему нужно торопиццо! Осталось каких-то жалких тридцать лет безудержной любви, а потом всё, мизантропия и апатия.

Арамис

Арамис в юности был нежен и трепетен. Когда он прикончил на дуэли пылающего праведным гневом супруга (или не супруга?..) он сам первый офигел Х) Потом, правда, быстро вошёл во вкус.
Он вообще человек, устойчивый к хитрым морально-этическим вопросам, но есть один, который на протяжении всей жизни рвёт ему моск. Быть хорошим или быть успешным? Аббат, не способный выбрать, пытается решить вопрос так: он внешне ну очень хороший. Он поддерживает имидж хорошести, как может. Но когда никто не видит... эта кавайная няшечка... превращается... превращаааается...
Главный применятель означенного вопроса к изощрённому иезуитскому моску Арамиса - это Атос. Граф временами какбе говорит - сейчас я покажу тебе особую, высокоморальную магию! Ненене, де ла Фер, отвечает Арамис, только не моя совесть! Ааа!!! Раскукожь моё хладнокровие обратно!
Впрочем, аббат - это педагогический провал графа. Если учесть, что вершина его педагогического искусства - это виконт, то, возможно, оно и к лучшему.
Привязанности для Арамиса губительны. Пока он холоден и оляля расчётлив, он неуязвим. И прекрасен. Но раз уж ты взялся за амплуа эгоистичного засранца, будь добр, соответствуй, патамушта в минуту слабости какой-нибудь Д'Артаньян не преминёт подколоть на тему "нет, вы гляньте, кто у нас растрогался! Как говорил классик который еще не появился на свет не-ве-рю!".
При этом привязывается Арамис насмерть. Аааа, он приходил навещать своих детей детей де Логвиль! Ааа, он читал им сказки! ааа, он смотрел в лицо отцу семейства своими бесстыжими глазами, и нисколько не смущался Он чуть не самоубился, когда умер Портос! А в конце, когда он встречается с гасконцем в последний раз!..
Его завораживают идеалы мушкетёрской четвёрки. Дружба, взаимовыручка, всё такое. Он привносит свою лепту упоенно (помните, как он всех водил на обеды (8? ), дерёццо за своих с утроенным пылом, играет по правилам дружбы взахлёб. Но при этом он человек другого склада, и Атос с гасконцем это палят. Но я хочу быть с вами! - говорит аббат. Нет, говорят ему, вы хитрый интриган, хитрые интриганы сидят в правительстве и не спасают Францию и королеву. И короля. И Арамис такой - Т_____Т

запись создана: 23.10.2009 в 01:18

@темы: флешмоб

---

Я покажу вам особую магию.

Магию двойного отрицания!

- Взгляни-ка на дорогу! - сказал Белый Король. - Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил Король с завистью. - Увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии! А я против солнца и настоящих-то людей с трудом различаю!

"Алиса в Зазеркалье"

А теперь - слушайте! Белый король - русский. А Алиса - англичанка, потому что она видит на дороге Никого (I see nobody, говорит она).
А Король Никого не видит!
В русском языке никто - это такие все, которые чего-то не делают. Никто не любит таких всех. Косноязычно говоря, все их не любят!

@темы: ай нанэ нанэ!